O come e não engorda

Só de pensar nos salgadinhos que estão no freezer, aguardando mafiosamente para arruinar minha dieta, minhas bochechas aumentam de tamanho - por sinal elas tem o costume de sofrer tais variações durante o inverno.

Mas uma coisa temo: deparar-me, ou pior, conviver com um come-e-não-engorda. Isso aí não é de Jesus.

Os come-e-não-engorda estão espalhados por toda a parte, infiltrados na sociedade com o objetivo de mexer com o psicológico dos gordinhos endietados. Você o conhece. É aquele querido que come o dobro do que você come e tem a metade do seu diâmetro. Céus! Se inveja matasse eu já estaria, a esta altura, comendo capim pela raiz. 

- Tenho que comer duas barras de chocolate entre as refeições para não baixar minha glicose. Estou de dieta, né.

Dieta! Deusdocéu.

A verdade é que ele é meu ídolo. Quando eu crescer (ou melhor, diminuir) quero ser um come-e-não-engorda.

Só não podemos confundi-lo com o enfastiado. Este sim, realmente temo; não é humano. Seu comportamento foge completamente dos princípios físicos, químicos e até matemáticos (1 maçã + 1 copo d'água= alimento para o dia todo) fundamentais à sobrevivência. São Avatares projetados para utilizar de seu fastio como escárnio aos que querem comer mas não podem. Desconfie do enfastiado. Ao encontrar alguém no Mc Donald's lendo o folheto sobre a bandeja enquanto languidamente emparelha as batatinhas com a ponta dos dedos, chame a autoridade judiciária competente. Ele carrega um remédio para má digestão e não tem medo de usá-lo. Sempre achei que pessoas que comem como um passarinho deveriam ser caçadas à tiros pelo governo (Fidel, ficadica).

Já o come-e-não-engorda compartilha do nosso apetite, só não compartilha das conseqüências.

Ele repete a lasanha sem remorso. Pede cobertura extra e sua voz não treme.  Come manteiga ao invés de margarina light! 

O come-e-não-engorda só parou de mamar porque não deixaram a sua mãe ficar junto no quartel.

Quando o come-e-não-engorda nasceu, a raça humana subiu um nível na cadeia alimentar.

O come-e-não-engorda anda sobre as águas. Multiplica pães e peixes - e coxinhas de galinha fritas. Ele vence uma luta com o Chuck Norris.

Barack Obama só se elegeu porque tinha filiação partidária com o come-e-não-engorda.

Por onde ele passa, as vacas se atiram para trás e pedem "me assa!".

O come-e-não-engorda tem o segredo da vida e da morte.

E supeita-se que tenha o telefone da Scarlett Johanson.

* * *

Sessão #beijomeliga:

AAGORA sim, esse jogo valeu! Deu gosto de olhar! Beijo pra vocês! :*

E nem preciso dizer que a Mãe Jéssica atacou novamente lalala. Acertei o 3x0! hoho! soufoda.com

Mas, né... ainda sou da teoria de a gente assassinar todos os jogadores da argentina. 

Te cuida Maradona. 

Sei aonde tu mora, conheço toda tua família e tenho amigos de Alvorada. Lagarantíasoyjo.

Sessão #subnick:

Shimbalaiê pra vocês! ♫  

 :B

Gotas Cadentes

Ploc. Ploc. Ploc. Ploc.
Pláf!
- Jé, não pisa aí!
Cháá!
Sploch.
-aimeudeus, Scarlet corre!
Bii biii!
Blup.
Chuá!
-Mas que *$#(censurado)*$#!


Sabe o que é isso?
É o áudio da cena: duas aventureiras atravessando Porto Alegre a nado para chegar ao curso no sábado pela manhã - abaixo de chuva, Poseidon, melhor dizendo. O vento metropolitano consegue ser forte a ponto de o guarda-chuva só servir para manter a testa seca; o resto é molhado sem a menor dificuldade. Isso quando o guarda-chuva não vira uma arma para se defender do ataque das pombas/ratazanas-voadoras. Saravá!
Depois de tanta pesquisa, de todo o avanço tecnológico, da globalização (não-saudade das aulas de geografia), a gente nem pára pra pensar nesse tipo de coisa, obviamente, mas a chuva é uma coisa muito louca. No mínimo intrigante.
Ah, pára! Tem coisa mais psicodélica do que cair água do céu (pensamentomedieval.com)?! Pensa bem, se não soubéssemos que a chuva é fruto da água, que ao entrar em ebulição, forma nuvenzinhas que condensam e voltam pra cá, as teorias a respeito seriam inúmeras - foram, né, há muito tempo, antes do advento da Wikipedia.


Vamos começar com a igreja.
Cena 1, ação!
1635 (D.C.). O frio era intenso. O vento tornava o caminho que levava Gesodaias (deusquemeperdoe) e seu pai à praça principal da cidade, onde estavam sendo queimadas algumas bruxas, mais longo do que deveria ser. Ouvia atentamente as palavras de seu pai; pareciam-lhe bastante sábias, ditas com tamanha eloqüência.
-Quantas vezes terei de te explicar isso? O Senhor-todo-poderoso manda a chuva para castigar os ímpios!
- Os ímpios? - já estava inquieto - E Deus não encontrou alguma maneira de punir somente eles, então?
-Filho, todos nós temos pecados. Por isso, todos recebemos o castigo do Divino. Lembra-se do dilúvio de Noé, cujo sermão da manhã de ontem falava a respeito? Desde a destruição da terra pelo dilúvio, Deus manda chuva para lembrar-nos da nossa natureza pecaminosa.
- Mas pai, não chegará o dia em que a terra inundará novamente? Para onde vai toda a água que nos é enviada? - indagou Gesodaias.
-Não. As tartarugas voadoras gigantes, que seguram as quatro pontas da terra, plana, se encarregarão de beber a água sobressalente.
-E as tartarugas não beberam a água no dilúvio de Noé?
-Elas estavam rezando na hora, filho. A propósito, vá fazer o mesmo agora, ou não compro seu pedaço do céu na Feira das Indulgências dessa semana. 
Corta!
Tenho a impressão de que a igreja ainda tem essa teoria.
Teorias indígenas são bastante criativas. 
Cena 2, claquete!
-Ó poderoso Pagé Ubiraguaranára, venho em favor do meu povo, rogar-lhe que nos revele o motivo das chuvas contínuas que devastam nossas plantações e pedir que detenha-nas.
Aquele guerreiro fazia o Pagé remeter-se ao seu tempo de guerreiro. Sua curiosidade tinha-o feito roubar o Livro Sagrado da aldeia, aos 14 anos de idade. E ainda mantinha, em segredo, o livro em seu poder. Decidiu buscá-lo e responder ao pedido do nobre guerreiro.
-Sente-se, guerreiro - disse Ubiraguaranára -  O motivo de seu penar teve origem há muito tempo. Em uma aldeia pequena da região, vivia uma índia chamada Quecuátsu (wolverine.com :B), que possuía beleza inigualável. Seu cabelo era preto como as asas da Graúna e seu hálito era como o aroma da baunilha (ho...familiar isso aí). Esta índia era responsável pela colheita de trigo, junto às outras moças da tribo, que só ocorria uma vez ao ano. Porém, durante uma das colheitas, seu amado noivo foi brutalmente morto pela tribo inimiga em um ataque sorrateiro e voraz à sua aldeia. Ao retornar da colheita, Quequatsu deparou-se com os corpos dos guerreiros atirados pelo chão. Ao atentar com os olhos, desesperou-se ao ver seu noivo com uma lança cravada em seu peito. E, num arroubo instantâneo-depressivo-suicida, retirou a lança da carne de seu amado e perfurou seu próprio peito para, assim, poderem unir-se em espírito. Desde esse dia, uma vez por ano, Quequatsu chora durante a época da colheita de trigo, em um pedido de paz a todos os guerreiros.
-Há alguma maneira de cessar seu pranto? -indagou o guerreiro, finalmente.
-Quando cessarem todas as guerras na terra, cessará também seu pranto, e as chuvas excessivas por conseqüência, então haverá fartura em todas as tribos e nações.
Corta!
Deve ser por isso que chove até hoje. Só que a indiazinha esqueceu de chorar um pouquinho nas savanas, no Namíbia, no Saara... ah, é que lá não tem trigo (nem trigo nem nada, diga-se de passagem)! Dã.
Mas a teoria da Maria Antonieta deveria ser, sem dúvida, a mais interessante.
Cena 3, gravando!
O verão se aproximava, assim como o tédio de M. Antonieta. Como odiava o verão; levava embora sua tão alva e divertida neve! O inverno fora rápido demais e precisava ser prorrogado.
-Lisieux! - gritou, afoita - Traga-me mais inverno! Agora!
-Mas, mademoiselle, não é possível trazer-lhe tal coisa...
-Como não? Como poderei brincar com a neve sob esse sol?!
-Rogo-lhe que poupe minha vida - pediu, estendendo-se aos pés de M. Antonieta. 
-Preencha os campos com açúcar, assim poderei entreter-me neste verão e sua medíocre vida será preservada.
-Mas... e durante as chuvas?
-Hum... bem pensado, cara Lisieux, assegure-se de que não haja chuva alguma. Não será difícil, já que a chuva é fruto de um feitiço realizado pelos pobretões-anti-monarquistas para pôr fim à minha felicidade. Ordene que cortem-lhes a cabeça e a chuva cessará para sempre! 
Cortacortacorta!
O Ministério da Saúde adverte: ego em excesso pode causar dependência química e psíquica. E morte aos 38 anos na guilhotina.


Tendo origem em entidades espirituais e políticas ou no resultado de uma série de reações químicas estudadas no Ensino Fundamental, a chuva tem uma capacidade de despertar os mais distintos sentimentos que eu acho incrível.
No estudante atarefado, desperta o sono incurável. Na gordinha preguiçosa, desperta a fome indesejável. No cidadão não-possuidor-de-qualquer-automóvel, desperta o ódio mortal de ver seus sapatos sendo obrigados a ser expostos até a parada de ônibus. No casal apaixonado, desperta o sentimentalismo romântico-meloso-quase-diabético durante seu beijo ao ar livre.
Vai ver foi a chuva que inspirou o Ricky Martin a permanecer no armário por tanto tempo.
Já saiu?
Ah, vai chover.






* * *
Sessão #beijomeliga:
Um beijo pra quem acordar a nossa seleção, porque eu tenho a impressão de que eles estão jogando dormindo. Portugal?! Peloamordedeus! 
Tenta contar uma piadinha pro goleiro antes de chutar, que ele vai ficar parado pensando o primeiro tempo inteiro. 


Um BAITA beijo pra quem entrar no hotel da seleção da Argentina e cortar as pernas de todos os jogadores cabeludos, e roubar suas garrafinhas de água-cocainada.


'- Hello, Maradona. I wanna play a game.'






Sessão #subnick:


" If you put two and two together, you will see what our friendship is for." ♫
(Spice Girls)


-uul, adoro Spice Gilrs. :B

Procura-se

E eu que pensei que ler Paulo Coelho fosse o ápice da decadência social. Mas não... morro de velha e não vejo tudo.
Pela Assis Brasil andávamos, Thasci e eu, falando pelos cotovelos -como sempre - e fui abençoada com a informação de que dona Geise Arruda vai lançar em breve sua vadiografia, digo, biografia. Misericórdia.
Realmente, Thasci, Machado de Assis está, neste momento, revirando-se no caixão.
Ei! Escritores (decentes) dessa geração, defendam-se! Tanta gente talentosa por aí, podendo ganhar um 'faz-me rir' escrevendo livros que poderiam muito bem tornar-se best-sellers. Esperta é a tal piriguete-boladona que usou do meio mais improvável de alcançar fama existente para 'subir na vida'. Aposto meu xampú que vai ter neguinho comprando a biografia por pura curiosidade ou apenas para poder criticar: e a Geise enche os bolsos.
O tio da banquinha da Alberto Silva já vai me alcançando a ZH quando eu chego, toda segunda e quinta-feira. Não fico sem a coluna do mestre L. F. Veríssimo. Um dia ainda encontro ele pelo Bom Fim e declaro meu amor eterno por aquela carequinha espirituosa.
Que um dia foi uma cabeleira espirituosa, e certamente começou com alguns continhos escritos no tempo da escola; ninguém começa a carreira tendo livros publicados na França e Estados Unidos.
Começa-se escrevendo livros de auto-ajuda, para depois passsar a escrever livros de verdade.
Se bem que é uma opção válida dar uma de Augusto Cury e enriquecer antes mesmo de evoluir de nível (livrosdeautoajudavãodominaromundo.com/menhêê).
Eu tenho fé na literariedade da 'magrinhagem' brasileira. O potencial é grande, só precisa ser encontrado em meio ao preconceito/medo-de-ser-flagrado-lendo-livros-de-autores-desconhecidos.
Nessas indas e vindas da vida cibernética me dei conta que aqueles SPAM´s escondem um tesouro literário. É... aqueles bem irritantes que lotam nossa caixa de entrada, mesmo.
Gente, é indiscutível a criatividade dos e-mails mande-essa-mensagem-para-todos-os-seus-contatos-ou-a-loira-do-banheiro-te-matará-à-meia-noite. São práticamente contos épicos! Quase fico tentada a repassá-los só por consideração ao esforço de escrever aquilo tudo.
Além de tudo, é notável o alto poder de persuasão desses e-mails - característica literária descarada. Ainda subsiste uma parcela da população que acredita piamente que o MSN se tornará pago em breve.
Como é que dizem por aí? De médico e de escritor de "Guia Prático da Mulher Bem-sucedida" todo mundo tem um pouco. Ou algo assim.
Quem convive comigo sabe que eu tenho verdadeiro horror de hipocrisia; e ao que me consta, quando o assunto é leitura, a hipocrisia é gritante. 
Assuma sua "leitura inútil" (se é que dá pra colocar assim), meu querido! Passa horas em cima de "Crepúsculo" em casa e sai lendo "Os Lusíadas" na parada de ônibus - aliás, não engana ninguém. Quem, em sã consciência, lê isso?! É uma encheção de saco em rima ABBA DCDC. 
Dessa maneira o preconceito literário não será vencido nunca!
Saia cachoalhando pela rua sua "Biografia do Silvio Santos" (salve Silvio! adoroele.com :B)! Você também, querida Geek, não tenha vergonha de ler " O Continente" nº35 em plena Redenção! 
Sou a favor da liberdade à diversidade ideológica. _/,,/
Precisamos abrir espaço para que possam surgir novos talentos escritorísticos nesse país.
Não precisa colocar seu "Espumas Flutuantes" no lixão - o livro de poesias mais lindo que eu já li (não muitos).
É só acrescentar à sua biblioteca pessoal o livrinho do Zé da editora Silva, sem receio. Sem pré-julgamentos.
Pensando bem, a biografia da Geise a gente passa.






* * *
Sessão #beijomeliga:
Beijo pra quem encontrar meus dedos perdidos pela Assis Brasil. Caíram hoje pela manhã com esse frio do capeta.

Sessão #subnick:

"Fama de porra-louca, tudo bem; minha mãe é Maria ninguém."  ♫

(Maria Rita)

Eu Vos Liberto

Silêncio. Sono profundo. 

♫  "...Tan tan tan tan tan..." ♫

-Meldels, é o Armagedom! 

♫  "...You don't know the power of the dark side..." ♫

-N-ã-o a-c-r-e-d-i-t-o. Bi, desliga essa *#%*(censurado)*%$#*!

Yes. Dona B-anca resolveu colocar a música do Dart Vader (Star Wars) de despertador. Com direito a respiraçãozinha asmática no fundo e tudo. Não preciso ressaltar que quase parí um filho na hora.

Tá valendo aí um dos meus CD's da Maria Rita (meu sono é precioso) para quem convencer a Bianca a voltar para a música chata dos esquilos, que ao menos não é sinistra daquele jeito. 

Falando em sinistro, já mencionei aqui que eu adoro os filmes do "Alien"? :B
É clássico, gente!

Até o final da semana passada, ainda não tinha tido a oportunidade de ver "Alien x Predador". Bá, muito legal. E ainda com o bônus de poder realmente ver o Alien, porque a tecnologia dos 80's não nos permitia ver os detalhes anatômicos dele; ficava no clima de mistério. Já com a tecnologia atual pude, ainda, apreciar os cabelos super-sedosos do Predador. 

Aliás, sinto falta disso nos filmes de ficção produzidos hoje em dia. Era a história em si que aterrorizava o público, e não a cara hedionda cheia de efeitos especiais dos personagens.

Esse mundo cinematográfico sempre vai dar o que falar. 
Falou em potencial tagarelístico, falou em Jessicando. A parte do besteirol, obviamente.

Observando (sempre) estava eu, o perfil tendencioso em que se encaixam os personagens em geral do suspense, da ficção, etecétera e tal, aquela coisa toda envolvendo aquilo tudo.

Cheguei, então, à trágica conclusão de que a grande maioria deles comete, filme após filme, os mesmo erros bestas. 

Será que ninguém é capaz de alertá-los, estender-lhes uma mão amiga (trilha sonora dramática)? Dsc, eles precisam de ajuda.

Reuni aqui algumas orientações básicas para a sobrevivência Hollywoodiana. 
E que Deus nos ajude.

O primeiro passo para se manter vivo e tecnicamente são, é ser feio. Se você, querida personagem, tem a pele macia, olhos claros e pernas torneadas, arrume uma maneira de ficar mocréia. E rápido. Porque se estiver acampando em grupo em alguma ilha amaldiçoada, ser a mais cobiçada da turma é sinônimo certo de prioridade na lista das vítimas.

Desconfie de avanços milagrosos na medicina. Ao ver cientistas desconhecidos no noticiário, falando sobre suas descobertas revolucionárias na cura de doenças, até antes incuráveis, agilize-se: corra para as montanhas antes que seus amigos percam todos o pêlos do corpo e queiram te jantar. 

Informe-se. Pegue a enciclopédia (Google também serve) e pesquise um pouco sobre psicopatas. Sempre há algum trauma familiar envolvido. Assim, quando o assassino-em-série mais famoso do The New York Times vier te matar, e virá, faça um jogo psicológico para confundí-lo. No ápice da cena, mude drásticamente sua feição e diga, como se tivesse encorporado alguma entidade: "- João?! Sou eu, sua mãe!". Pronto. Agora a deixa é sua para pensar em um jeito criativo, usufruindo de eletrodomésticos ao alcance da sua mão, para matá-lo. E não vá esquecer de fazer aquela cara sou-lindo-até-com-a-boca-ensagüentada-e-a-cara-esculachada em direção à camera, nos minutinhos que restam até a polícia local chegar- atrasada.

Desista de tentar jogar o vilão penhasco abaixo. Todo mundo sabe que ele irá se pendurar em sabe-se-lá-o-que quando cair do penhasco, e te apunhalar pelas costas com a mão que lhe sobrar.

No caso de ser você o hobbit-dos-olhos-azuis-bondoso-de-coração-e-de-alma responsável por transportar 'o anel' cujo futuro da humanidade depende, é prudente não sair com ele pendurado pra fora da roupa, chacoalhando-o por aí, por favor.
Já na hipótese de você estar sendo perseguido por algum mascarado com uma serra-elétrica em mãos, concentre-se só na sua fuga. Assasinos-em-série-que-saem-na-sexta-feira-treze não morrem. Nunca. Nunca mesmo. Corta-lhe as pernas: ele correrá com os quadris. Arranca-lhe o coração: ele fará sua circulção sangüínea com o rim.
Placar de Ressureição: Jesus 1 x 469 Jason.

Seja lógico. Você já sabe que mesmo cortando seus braços e pernas fora e jogando seu corpo na lava ardente, o projeto de vilão irá: sair vivo, montar um look dark side e instalar um aparelho respiratório barulhento no fim das contas. Então, junte-se a ele para dominar o Universo de uma vez. Aproveite pra eliminar os argentinos do mapa.

Bem, agora que bem orientados e munidos da suprema sabedoria Jéssico-besteirolística, estão livres, caros intérpretes, para seguirem tranqüilamente rumo ao estrelato. 
Com a graça de Jeová.

Desconsidere as orientações aqui citadas no caso de você ser o Chuck Norris.


* * *
Sessão #beijomeliga:
beijo pra todos :D
-essa sessão já tá enchendo o saco ¬¬

Sessão #subnick:

"Você  não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui."
( A estrada- Maria Gadú) ♫

Geente, mas que jogo sofrido ontem, hen?! Ô Fifa, libera aí um seguro-neguinhosafricanoscriadosàToddy pra nós! Bregaada.
Ah, minha previsão da garrafa acertou denovo. Ráá, vou ganhar dinheiro com isso. Esqueça Mãe Diná, agora o babado é a Mãe Jéssica :BB
deusulivre.com

Fofoca do Século

Com certeza já tive minhas fases eco-chatas. Lembro até de uma época em que procurei na internet como fazia pra me inscrever no Greenpeace. Não sei ao certo por que acabei por não me inscrever, provavelmente o valor da mensalidade tenha sido gasto em alguma inutilidade (dscdsc.com). Tchê, eu sou muito de lua.
Descobrí esses dias uma coisa que possivelmente vocês já saibam, mas vou contar mesmo assim. Indo ao Barra-venha-comprar-as-mesmas-coisas-pelo-dobro-do-preço-aqui-na-putaquepariu-Shopping agente se dá conta do quão enorme é o Guaíba. Banha, desde o Gasômetro até o estádio do Inter e tal. E, pasme, banhava parte da Rua da Praia. (Bó o.o) Que, por sinal, se chama Rua dos Andradas; nunca tinha me dado conta que ela é a continuação da Andradas (Jéssica, pensa com a raíz e não com a ponta do cabelo).
Se o 'Lamí' banhava a Rua da Praia, logicamente, hoje não banha mais. Porque as ciganas mão-leve não estão afogadas, pelo contrário, bem vivas e prontas para ler seu futuro pela bagatela de tudo-que-não-fizer-parte-do-seu-corpo, que é um conceito bastante discutível.
Reza a lenda que o Guaíba vai 'voltar' toda essa distância que foi retraída, um dia. Imagina que desastre!
Certo que apareceriam alguns publicitários desocupados, loucos pra surfar no Tsunami Portoalegrense e depois lançar camisetas com slogan ecológico (como os queridos que surfaram no Valão nos temporais de Novembro).
Mas isso me deixou preocupada.
Agente, aqui no Brasil e principalmente no Rio Grande do Sul, tem uma idéia meio conto-de-fadas sobre essas catástrofes naturais, nem sei.
-Aqui, furacão? Neeem. Maremoto? Quee oto. Imagina que aconteceria qualquer coisa com o melhor (fato, né gente) estado do país?! E todo mundo sabe que o Brasil está (coro no 1, 2, 3 e já!) "em cima de uma placa tectônica", ficando assim, a salvo de distrofismos em geral.
Ok.
Mas e (lá vamos nós) o Aquecimento Global? 
Neste último verão a sensação térmica no Rio, em Janeiro, chegou a 50ºC!
E fazer o que, hen? Correr em círculos, pelado em frente ao ar condicionado ou ventilador? E os maloqueiros (ai, menos afortunados) como ficam? 
A Dilma (propagandapolítica.com) já pode ir preparando o projeto 'Ponto-de-Ebulição Zero' pra 2010, distribuindo Ar condicionados pelas favelas (e não-favelas também).
Nem entrou o inverno ainda e já tive que sair toda empacotada de casa ontem, isso que gordinho não sente frio. Tomara que haja algum benefício no ritual matinal de congelar o rosto com aquela água-botulínica que sai da minha torneira. Sério, perco os movimentos por meia hora.
Não dá pra negar que esse contraste é sintoma gritante do tal Efeito Estufa. 
E alguém poderia me fazer o favor de me explicar o que foi aquela Reunião da Copenhagen, ano passado?
Tá certo, o seu Obama (lá vai ela critica o Tio Sam) não fez a gafe de não assinar o Protocolo de Kyoto ou coisa assim, desta vez. Mas ficou no chove-não-molha usual. Não só ele, claro.
Resultado da reunião: "Falou pessoal, vamos decidir essa história de o-mundo-está-sendo-engolido-pelas-geleiras  daqui a dez anos, na próxima reunião, ok? Nos vemos na próxima crise econômica mundial. Beijomeliga."
Ai que horror, nem foi bem isso; foi na norma culta-padrão da linguagem.
Ah sim, ufa, norma culta-padrão.
A pergunta é: Que diabo eu faço?
Muito pertinente. Não faço a mínima idéia. Sei lá, vai assistir Discovery.
Eu sei que posso diminuir o tempo do meu banho. Também posso separar o meu lixo e aposentar os meus Sprays cheios de CFC´s (Schwarzkopf não tem :P).
Olha aí, momento eufaçominhapartefaçavocêasua.com .
E o porquê desse título?
Rá, jura que vocês leriam algum post "Aquecimento Gobal e Você" no bloguinho da Ciclana.
Enganeiobobonacascadoovo. :B








* * *
Sessão #beijomeliga:
Beijo pra minha mãe! :D
haha.
(pra vocês também,meus leitores coisafofa)
ah, beijo pra minha irmã que fala mal da minha escritorice no blog dela, aliás, tá aí: http://bimotta.blogspot.com
- deveria se chamar biancagritonaquemechantegeiaecomemeuchocolate.blogdasirmãspentelhas.com






Sessão #subnick:
 Gente, NÃOAGUENTEI.COM
Tive que postar, quando me baixa as entidade não sossego o faixo até postar. :P
Só como ando bem sem tempo pra postar né, as postagens vão ficar bem menos freqüentes nessas semanas. :/


" Chega. Não me condene pelo seu penar." ♫
(Muito Pouco- Maria Rita)

Patriotismo Obsoleto

Engraçado como as coisas são efêmeras. Ontem foi a abertura da Copa do Mundo! 

Assistiram? Eu simplesmente me vi obrigada a largar a apostila pra ver a apresentação da Shakira (nempresta.com *-*). A platéia era uma escuridão, nunca tinha visto tanto neguinho junto (:P). 

 Incrível a abertura desse ano. Até conseguiu inspirar a Alicia Keys a largar aquele maldito piano! Ela canta muito, apesar de eu não ser muito chegada às músicas dela, e dessa vez cantou sem estar corcunda e enganchada num piano, tocando com uma mão só e olhando pra câmera com aquele olhar estou-pensando-em-você. 

Black Eyed Peas arrasou, como sempre. Rá, e o Will-i-am se enfiltrou em todos os shows, né. Bem que ele tem uma cara meio Déficit de Atenção, com aqueles olhinhos apertadinhos e separados. 

E que figura era aquela Arcebispo Africano que falou na cerimônia de abertura! Haha, adoro africanos excêntricos de touquinha colorida. :B

Não me entra na mente que já faz quatro anos que aconteceu a última Copa do Mundo (sim, né Jéssica). Do fim da semana passada pra cá, ocorreu um pico  no marketing Fifa-2010, porque antes disso se falou muito pouco sobre o assunto; ao menos em comparação com a super divulgação que teve em 2006, na Copa da Alemanha. 

O povo tem uma memória bem seletiva. Ninguém lembra que a Itália havia ganho a Copa, pela quarta vez, mas da cabeçada do Zidane todo mundo lembra.  ;]

Também, não é por menos, a piada sem graça que o "ocorrido" gerou, durou um tampão.

Eu só me dei conta de que os Jogos seriam esse ano quando vi a propaganda do Mc Donald´s! (o.o) 

Não é possível. Logo eu, baita defensora iludida do meu Brasil barasileiro, futura servidora pública. Dsc, que vergonha. 

Onde foram parar as bandeirinhas, cornetas e faixas desse Brasildemeudeus? Não sei quanto a vocês, mas na copa de 2002 me lembro de pintar o rosto de verde-e-amarelo, assistir os jogos na madrugada e ouvir meus vizinhos gritando "é Penta!" em plena manhã de domingo.

 Hoje, meus vizinhos até gritam, mas entre si, principalmente o casalzinho do andar de cima (dsc, casais héteros).

E os jingles cafonas que incentivavam o cidadão a ser patriota ao menos uma vez na vida, onde estão?

Saudade de todas as bancas de vestibulares fazendo as redações girarem em torno dos jogos e também, pro assunto não ficar tão supérfluo, os conflitos político-sociais em que estivessem envolvidos.  

Coca-Cola, manifeste-se! Lembro da promoção da última Copa... tomei aquele suco-negro-do-capitalismo até escurecer os olhos só pra ganhar os bonequinhos cabeçudos da Seleção e concorrer a viajem pra Alemanha.

O bonequinho do Roberto Carlos é o meu pai escrito - carequinha, baixinho e cabeçudinho (:P acho que fui deserdada nesse momento).

E a promoção da Coca-Cola desse ano alguém sabe?! Não vale sair correndo olhar o rótulo da garrafa que está na geladeira. (Psst, pode parar esse mouse, nada de Google) A promoção Coca-cola Fifa-2010 está aí, valendo levar pra casa as bolas que vão ser usadas nos jogos e tal, ir pra África, bem legal. Mas não teve a mesma divulgação das outras promoções, nem perto.

Tudo, desde os ritos comuns até as 'catástrofes' que acontecem, é efêmero. Tu vê, ainda ontem só se falava em Tsunami nos jornais; agora até se fala em Tsunami ainda, mas talvez nas tirinhas sarcásticas-sócio-políticas. 

Acho que depois de tanto dinheiro na cueca, o patriotismo ficou mesmo um pouco fora de moda.

 Nada mais justo, né, com tanta coisa pra se preocupar no país, esse pseudo-patriotismo que é incentivado nessa época fica em segundo plano.

Mas ter que ser lembrado sobre a Copa pela propaganda do Mc Donald´s (a-super-potência-da-indústria-alimentícia-americana-tal-e-coisa-coisa-e-tal) é o cúmulo!

Espera aí, vou buscar minha tinta guache pra pintar a cara.

* Respondendo às duvidas que provavelmente surgiram nas mentesinhas espirituosas dos meus leitores, não, não fiz minha tatuagem na época da Copa. ;)

* * *

Sessão #beijomeliga:

-Beijão pros meus regulares, coisamaisqueridacuticutinhonhonhonho. (momento ternura da autora)

 (L)

Sessão #subnick:

" Peço tanto a Deus pra esquecer, mas só de pedir me lembro." ♫
(Vanessa da Mata)

Não gosto de colocar vídeos em posts, mas essa música é tão tudo que eu vou colocar o link aqui pra vocês poderem apreciar. A Mah cantando "Caleidoscópio" (Paralamas do Sucesso) é tudo. Não canso de ouvir. Tá aí! ;)

♫

* * *

Comunicado!

Queridos e numerosos leitores do Jessicando (o.ô coitada), quero avisar aqui que as postagens terão uma pausa durante as próximas 4 ou 5 semanas, em razão de eu ter que estar comendo, bebendo e respirando as minhas apostilas pra me preparar pra minha prova.   vidasocialzero.com
Então aproveitem pra ler os posts que não leram, comentar bastante, que eu sempre dou uma olhadinha na web pela manhã antes de ir pra aula, daí consigo responder aos recados, qualquer coisa.
Só não vou poder mesmo é postar os besteiróis semanais aqui. ;)
(ah, o mesmo vai acontecer com orkut, twitter, etc etc etc.)
Beijo, me desejem sorte! 

Jé.

Publicada!

Eis aí, a crônica Henriquística que prometi. Apoveitem! ;)

" Decepcione

A última novela das oito que havia me prendido foi “A Favorita”, em 2008, uma ótima estréia de João Emanuel Carneiro no horário nobre. Depois, veio Glória Perez com sua fraca “Caminho das Índias” e Manoel Carlos com o mais-do-mesmo em “Viver a Vida”. Então, logo que surgiram as primeiras chamadas da novela “Passione”, me animei: afastado desde 2005, quando escreveu a belíssima “Belíssima”, Sílvio de Abreu estaria de volta. A direção de núcleo voltaria com Denise Saraceni e o papel principal da trama novamente seria assumido pela diva Fernanda Montenegro. Ingredientes bons não faltam para essa paixão decolar.

Mas com duas semanas no ar, juro que tento assistir (e gostar do que assisto), mas volta e meia me surpreendo baixando o volume da tevê ou levantando do sofá. “Passione” ainda não encontrou o rumo certo, não empolgando ninguém. O que vemos na tevê são ótimos atores num baile de cenas fracas e apelativas. Como conseqüência desse desastre inicial, a audiência é a pior dos últimos anos e continua caindo, dia após dia. Vejamos os pecados da novela:

Um núcleo de atores composto, entre outros nomes, por Tony Ramos, Aracy Balabanian e Mariana Ximenes passou 25 dias na região de Toscana, na Itália, para gravar os primeiros capítulos da história. Os diálogos desses personagens foram escritos originalmente em italiano e depois adaptados ao português. Não deveria ser ao contrário? Muitas vezes, conversas inteiras se fazem incompreensíveis, ou pelas expressões italianas ou pela ruim dicção dos atores. Abreu não consegue repetir com o italiano aquilo que havia dado certo na língua grega, em “Belíssima”

A média de idade do elenco é muito alta. Não é preconceito contra os “velhinhos”, mas às vezes passam-se blocos inteiros com Francisco Cuoco, Irene Ravache, Flávio Migliaccio, Elias Gleizer, Leonardo Villar e Cleyde Yáconis. Obviamente os diálogos são mais arrastados e as cenas são mais monótonas (principalmente entre Leonardo e Cleyde). Coisas do tipo “você está ficando surdo...” poderiam dar lugar à jovialidade de Carolina Dieckmann, Larissa Maciel e Marcelo Médici – ainda apagados na trama.

Outras coisas não combinam: o personagem de Mauro Mendonça é filho de Leonardo e Cleyde, sendo que a diferença na vida real é de apenas seis e nove anos, respectivamente. Tony Ramos e Mariana Ximenes como par amoroso é excessivamente forçado. Larissa Maciel e Bianca Bin como irmãs também é estranho (nessa relação acredito que nem tudo está contado).

Reynaldo Gianechinni está bem no seu vilão, mas o sotaque não combina e é desnecessário; em algumas cenas até remete ao mecânico Pascoal de “Belíssima” – dois personagens completamente distintos. Gabriela Duarte está sofrível em seu papel cômico, com seus gritos histéricos e a sua vontade insaciável de sexo. Por falar nisso, será que a personagem de Maitê Proença sabe fazer alguma coisa que não seja transar com garotões? Já Daisy Lúcidi repete aquela vizinha fofoqueira de “Paraíso Tropical”; que personagem chato! E Fernanda Montenegro não está sendo aproveitada como deveria.

Como pontos positivos da trama, temos Werner Schünemann no papel do prepotente Saulo; Aracy Balabanian na sua sofrida Gemma Matolli e Vera Holtz (que sempre rouba a cena) na divertida Candê. As novatas Mayana Moura, Bianca Bin e Carol Macedo surpreendem. Carolina Dieckamnn, Alexandra Ritcher e Cauã Reymond prometem ter boas atuações. E a carta guardada na manga é a seqüencia de assassinatos que está por começar.

Como “Passione” ainda está no início, é provável que a trama ache seu caminho e consiga corresponder as minhas expectativas iniciais. Silvio de Abreu e Denise Saraceni têm capacidade para isso. O núcleo de atores idem. E o enredo central da trama não é inovador, mas é interessante. Até lá, só nos resta assistir e esperar para ver – literalmente.

Henrique Araujo – 01/06/2010"

* * *

Sessão #beijomeliga:

-Beijão pra Maria Gadú :B (ela passa aqui no blog todahora, psss, óbvio :P)

- Pro meus regulares (L) ;)

 amovoces.com

Sessão #subnick:

rá, essa foi boa.

" Fé cega, faca amolada."  ♫

(Elis Regina)

Aham, Claudinha.

Que feriadinho sem-vergonha. É, provavelmente, o dia mais inútil do ano. Obviamente estou falando do Dia dos Namorados.

Quando não gera aquela sessão fossa-com-sorvete-e-comédia-romântica, gera um rombo no orçamento com os muitos presentinhos e nhé-nhé-nhés superfaturados. Daí vai depender da situação do indivíduo durante o mês de Junho.
 Se bem que na primeira opção também ocorre um rombo no orçamento, sorvete tá caro hoje em dia.

Todo ano é a mesma cachaça, depois do dia das mães, toda a mídia se volta para o marketing romântico-meloso. Não há como escapar! Estão por toda parte: propagandas de roupas, calçados, langeries, perfumes... é complexo.

Distração, é isso.

Olhar tv, nem pensar, até o canal Senado dá um jeito de ser romântico nessa época.

Cinema? Hum... até que seria legal assistir um filminho, com uma pipoca bem amanteigada, sentada logo atrás... daquele... casalsinho feliz. Não, deleta.

Compras! Nada como satisfazer o desejo capitalista compulsivo da alma feminina.

- Posso ajudá-la? Quer conhecer a nossa promoção do dia dos namorados? Estamos com 50%!

- Não! (¬¬)

A solução é sair correndo e me trancar no banheiro. 

Me escoro, ofegante, na porta recém trancada e me deparo com as embalagens de sabonete sobre a prateleira. " Responda corretamente à pergunta e ganhe uma viajem à Paris, no dia 12 de Junho: Qual é a marca de sabonete que leva você e o seu amor, com tudo pago, até Paris? " 

Aaaahosanguedejesustempoder! (Cadê minha arruda-do-Édem-abençõada-pelos-318-homens-de-Deus que eu ganhei de brinde no meu passe-gospel?)

Esses ritos sociais só nos deixam mais paranóicos. 

Vingança é a resposta. (MUhuaHA) Isso...idéias, idéias. Vamos, pessoal! A força emana do povo! (yeswecan.com)

Já sei! Vamos torrar os Judeus! Não, não...essa idéia já foi usada. Então... vamos jogar umas bombinhas nucleares em Iroshima! Também já foi? Poxa vida. Que tal colidir uns aviõesinhos em algum arranha-céu americano? Rá...essa não fo... foi?! Ah..não dá pra ser feliz nessa vida.

Mas pensando bem, posso estar sendo dramática (eu? imagina). O dia dos namorados deve ter tido, inicialmente, um bom propósito. Proporcionar aos namoradeiros um dia romântico, feliz... aquela coisa toda envolvendo aquilo tudo. E esse propósito teve êxito (olhasóquecoisabonita)! 

Claro, se você: Tem namorado(a), ama ele(a) e o Universo não conspira contra vocês, e é rico o suficiente pra aproveitar decentemente o feriado e comprar muitos presentes melosos. Hó.

Senta lá, Claudia.

*Ah, mas queimar uns Argentinos seria válido, vai. :B

* * *

Sessão #beijomeliga:

-Um beijão pro meu querido super-escritorístico Henrique, que lê meus besteiróis há tempo, hen. Coraage.

Então, estou comunicando oficialmente, que o próximo post aqui do Jéssicando será a publicação de uma das crônicas dele, ótima por sinal! :) 

- Beijo pra Scarlet meu-amore-que-ri-dos-meus-tombos-looney-tunes ¬¬ 

Sorte minha que me segurei em ti, se não ia faceira pro chão em plena Volunta. Na volta tu ficou esperta, né ô sem-vergonha.

Ah, não esquece de trazer fósforo pra aula amanhã, pra gente botar fogo no substituto do manequim-milico. 

-Beijo pro Picoli! coisamaisquerida que comenta sempre aqui :) 

-Beijinho pros meus regulares, moram aqui, né, já sabem (L) 

Beijo especial pros meus comentadores anônimos que pensam que eu sou boba. 

Escrevo o que eu quiser, meu. Tão achando que eu vou expor minha vida aqui, de certo.

Que que é? 
Vai encarar?

Cai dentro! 

Quer resolver isso lá fora?

Acho bom mesmo. 

:PPP

Sessão #Subnick:

" Em um canto qualquer acomodei
a minha dança, os meus traços de chuva..."  ♫
(Quando Fui Chuva - Maria Gadú) 



-
" Rea Rever Rei Reco Nome Proa! " lalala -úútonoclimadaposse *-* 
(o pessoal ficou no vácuo da piada)

Coisa do Capeta

Eu escorreguei numa banana. Numa banana! Que coisa mais Looney Tunes. Voltando do curso, em uma dessas ruas super límpidas que ligam a Farrapos ao terminal de ônibus do centro, escorrego em algo que, depois de esperar a dona Scarlet parar de rir, vejo que é uma casca de banana. Sem comentários.

Decidi então, fazer uma lista de objetos do Capeta.

Depois da casca de banana, o objeto maligno subsequënte é, definitivamente, os Hand Dryers de banheiro de Shopping. Me dá um desânimo quando eu, com a mão enxarcada, saio à procura de papel-toalha e dou de cara com uma daquelas maquininhas bafejantes. Que troço ineficiente! Num esforço de pensamento positivo da vida, pensei: "Nãão, talvez se o jato fosse mais forte funcionasse..."; porque aquele jato asmático leva uma eternidade pra secar a mão, e a pessoa se vê obrigada a secar na calça. Mas pra minha surpresa, encontrei outro dia um hand dryer enorme - foi emocionante - só que o desastre foi ainda maior: o jato de ar era tão forte que espalhou toda a água, simplesmente transportou as gotas até a minha rica cara. É. Irrecuperável.

(Tu vê o nível do blog da fulana, filosofando sobre secadores de mão)

A Bianca certamente diria que o violão entra na lista no momento que eu começo a tocar a Milonga, e sai depois que eu termino. Que barbaridade, não me deixam ter meu momento sexy, é a única música que eu sei tocar, poxa.

O meu interfone é, sem sombra de dúvida um objeto do Canhoto. Faz um barulho extremamente agudo e muito alto. Bá, me tira do sério. Sem contar o fato de que se a pessoa chama uma vez, o troço toca para-todo-o-sempre até alguma alma bondosa cancelar. Detalhe: lá em baixo. 

Mas o Chifrudo rola solto é na Voluntários da Pátria. Será que alguém ao sair de casa, diz: "Mãe, vou lá cortar o cabelo no 'cortecabelô' " ? Ou vai às compras no endereço que provavelmente há naqueles panfletinhos tão amorosamente esfregados no nosso nariz da 'fabricadecalcinhá' ? Realmente não tenho certeza se os valevalevale-men realmente queriam (na época das fichinhas) vender vales, ou era algum tipo de mantra ou exercício vocal recomendado pelo fonoaudiólogo deles. Ah, saravá!

Claro, não posso me esquecer de adicionar à lista o objeto preferido do cola-grossa: A balança. Úúú - trilha sonora sombria. Consigo até imaginar o aviso sobre a reunião de marketing no mural do quinto subsolo da Inferno&Cia: " Hoje, reunião sobre o projeto 'Ruína da Vida Feminina' no departamento 666, ministrada pela nova diretora da repartição, Marina Silva (PV) (eusabia.com/essacarinhasantanãomenengana). "

Acho que vou dar uma passadinha na Universal, tomar um Passe-Gospel. 

* * *

Sessão #beijomeliga:

Um beijo e um soco pra quem inventou o chocolate. Filhodamãe.

Sessão #Subnick:

¬¬

"...Eu tô na lanterna

dos afogados
tô te esperando
vê se não vai demorar..."  ♫- link ;) 

(Lanterna dos Afogados- Paralamas do Sucesso)

Luz, câmera, ação!

É difícil de se ver continuações legais de filmes, hoje em dia. Mas realmente legais. Sem trocar os atores nem 'viajar' na história. 
É uma graça, alguns nem precisariam de continuação, mas faturaram tanto dinheiro no primeiro filme que se torna de praxe haver um segundo. O problema é que mancha o nome do filme, né. Depois de "Legalmente Loira 2" nunca mais olhei pro 1 da mesma maneira (não que fosse lá grande coisa :B).
Sem contar que chega um ponto em que já não tem mais o que inventar sobre o personagem, aí começa a 'viajem'.
Depois do 6º "Jogos Mortais" acredito que se esgotaram os meios cruéis de assassinar uma pessoa. Mas como faturou horrores, o show precisa continuar. O psicopata morre, vêm o filho pra tomar o lugar dele, depois vêm o neto, que descobre que tem uma doença fatal, troca de sexo, de tipo sangüíneo, de partido político, e por aí vai.
Esses dias passei na locadora pra ver alguns lançamentos e achei um filme, no mínimo intrigante. Não me lembro do nome, mas a sinopse era algo: " Fulano Jr. e Ciclano Jonnes descobrem a cura para a epidemia que assola a população. Um protozoário encontrado nas geleiras da Antártida está sendo liberado nos oceanos e contaminando milhares de pessoas. Esta ameaça precisa ser detida." Como assim?!?! Muito esqueça-2012-e-venha-assistir-nossa-versão-de-segunda-sobre-o-aquecimento-global. Olha só a que ponto a saturação do mercado cinematográfico está chegando. 
Se houvesse um "nãomelembroonome 2" , certamente o protozoário teria alguma mutação genética rara causada pelo contato com alguma toxina e atacaria Tokio; esses olho-apertadinho têm uma sorte que vou te contar.
Fui ontem ao cinema, com a Bi, ver " O Homem de Ferro 2". Achei ótimo. Superou minhas expectativas, ainda mais com a atuação da Scarlett Johanson, que é muito linda, meldels. Sou fã do Robert Downey Jr., ele tem uma cara preparada; já gostava dele antes de fazer a versão do Sherlock Holmes, que a propósito, não tem absolutamente nada a ver com a versão do livro, faça-me o favor, mas que ficou ótima mesmo assim.
 Só achei que deram uma viajada nesse " O Homem de Ferro 2". A 'Pepper' de uma hora pra outra fica super atrevida, xingando e cobrando, coisa que no primeiro filme não fazia, aliás, mal abriu a boca. Como o vilão do primeiro filme morreu, materializou-se um vilão vindo da Rússia, filho de um Skavulska qualquer que, obviamente, odiava o 'Stark', entendia tudo de tecnologia e morria no início do filme em uma cena melancólica vingue-a-minha-morte. Claro que pra não ficar monótono, em vez de alguma arma nuclear, o herdeiro maligno me aparece com um chicote tenso de tiazinha que dá choque e corta os carros pela metade. É uma criatividade.
 Mas eu gostei, recomendo o filminho. (:P)
Graças a Deus, ninguém teve a idéia brilhante de fazer "Um amor para Recordar 2". Perdõem-me os românticos presentes, mas esse filme é muito fraquinho. Ai, insulta minha inteligência. Esses diretores acham que é só fazer a mocinha morrer no final que o filme fica lindo, emocionante. E outra, esse estereótipo "as feias mal-arrumadas que lêem a bíblia, casam virgens e fazem serviço comunitário são as que prestam" me incomoda. Pobre da atriz, tava com o cabelo detonado no filme, dava pra ver as pontas duplas de longe, praticamente o cabelo dos Avatar. (Noossa, piadapodre.com/vaisetratarjessica)
Musicais são interessantes. Eu só não consigo deixar de achar uma pagação-de-mico enorme. Deve ser porque eu não sirvo pra atriz. Só de me imaginar cantando (cantando!), dançando e atuando, caio na gargalhada. Seria uma desgraça, cada um com seu talento, por favor.
Bá, me lembro do filme da Angélica "Zuando na Tv". Nem acredito que ela teve a coragem de fazer um filme, depois de cantar "vou de taxi...cê sabe". Essa é brasileira e não desiste nunca. O roteiro era muito de última; era a história dela interagindo com os personagens de filmes famosos da tv, que saíam dos filmes pra atormentar a vidinha dela. A melhor parte é o Jason grunhindo em Português com a Angélica. Maravilhoso.
 Essa história de filmes saindo da tv para a vida real, eu acho que já vi.
Só um minutinho, vou atender o telefone.
-...Seven days...


OMG.










* * *


Sessão #beijomeliga:
-Beijo especial pra Scarlet! Fica bem amoreee! te amo, próxima vez agente chega na voadeira.
-Beijinho pra thascii (L) Te amo gata, tu me aguenta, muitos carboidratoss *-*
-Beijo pro rafa-canta-musica-de-veadoo lalala :P te amo e pra Dani traveca que passa mas não comenta  :P
-Beijo pra Bi empedregulhada g.g (piada interna negra)
eteceteraetal




Sessão #subnick:


Ai tá, Shimbalaiê pra vocês. _/,,/




  

 ♫

Tempo Voador

Um ano inteirinho. Doze meses. Trezentos e sessenta e cinco dias. Oito mil, setecentos e sessenta horas. Tá, parei. Vai completar um ano que o Michael Jackson morreu! Inacreditável.
 Oh, que clichê, parece que foi ontem. Mas não foi ontem que eu, passando pela Multi Som, pensei: " Bá, o Michael Jackson tá ganhando mais dinheiro, morto do que quando era vivo..."? Juro que foi.
Acho que estou ficando velha, já comecei a manifestar sintomas. O primeiro deles é reclamar que o tempo passa rápido, típico.
Semana passada me flagrei super-entrosada com um grupo de velhinhas no elevador, conversando sobre renites, bronquites, resfriados e dores no joelho. Nem adianta argumentar, se o assunto fluía tão bem é porque alguma afinidade as senhorinhas encontraram em mim, e provavelmente não foi as tatuagens.
Ainda não cheguei ao estágio da mutação de vocabulário, acredito eu. Cheguei? Oh, céus. 
Palavras aposentadas da língua Portuguesa são recorrentes.
-Encontraram teu tio no Meretrício, ontem.
- Aonde?
-No puteiro, minha filha.
Dsc, Dsc, gírias maduras comprometedoras, mas não mais que as tão queridas onomatopéias idosas. Nunca reparou? Ouça atentamente, no meio do diálogo sempre aparecem pra dar uma ênfase, um quê de suspense à história: " ...daí eu fui lá e... Pá! Dei de cara com o ladrão." , " ...quando de repente... Tchum! Ele cai por cima de mim, bem na hora!".
Mas existe o estágio mais avançado da velhice do ser humano. Aquela fase em que não há mais volta, a estrada solitária rumo ao final da vida. É o fundo do poço, o fim do caminho (que besteirol): A Ambrosía. (WTF?) Isso mesmo. Se o sr., caro leitor, chegar à conclusão de que ama ambrosía, pode começar o testamento. Aquilo é praticamente feito pra quem não tem dentes, não sente gosto nem enxerga direito. Vêm pré-mastigado! Além de azedo e com um aspecto horrível. 
Sou do tempo da Loira do banheiro, do boneco do Fofão que tinha uma faca na barriga, dessa geração-jogo-da-caneta toda. Eu não sei que tanto prazer meus colegas de quarta série tinham em contar suas aventuras invocando a Maria-degolada. Quase morriam de medo pra chamar a pobre da morta e depois era ainda pior pra "mandar de volta", em algum ritual ridículo, indo ao cemitério à meia-noite cantar sete vezes a música da Xuxa de trás pra frente.
Verdade ou conseqüência? Clássico. Se quiser saber se a Beutraninha ficaria contigo, vá e pergunte. Simples. Mas nessa fase da vida parece bem mais fácil arranjar um jeito cósmico de fazer com que ela esteja no jogo e ainda responda honestamente à todas as indiretas idiotas que serão feitas, não só por ti, mas por todos os coleguinhas, que já sabem do teu "apreço" por ela; na verdade a única pessoa na escola que não sabe é a tia que limpa o banheiro. Ah, não, ela ficou sabendo ontem. Afinal, fora tão simpática e a pia ficara tão limpinha, não é mesmo?
O tempo é meio Isabela, voa (nossa, como eu sou engraçada).
Mas os dias passam independentes; como vou estar depois deles passarem eu é que determino. 
Mas um ano já?! Juro que foi ontem que leiloaram o nariz do Michael Jackson na internet.


***






Sessão #beijomeliga:
Acho que eu vou fazer uma lista de regulares aqui no #beijomeliga, sempre apanho de alguém que eu esquecí. :P
Tá, beijo pra Thasci, pra Scarleeet que me faz passar vergonha com o professor           filho-de-diplomata :P avingançanuncaéplenamataaalmaeainvenena (666)
Pro Matheus que me aguentou lá esse final de semana. :P
Ai, e pra vocês que sabem que moram aqui, ó.  
haha, preguiça.com






Sessão #Subnick:


" o apego não quer ir embora
Diacho, ele tem que querer. "  ♫
(Maria Gadú)