Eu Vos Liberto

Silêncio. Sono profundo. 

♫  "...Tan tan tan tan tan..." ♫

-Meldels, é o Armagedom! 

♫  "...You don't know the power of the dark side..." ♫

-N-ã-o a-c-r-e-d-i-t-o. Bi, desliga essa *#%*(censurado)*%$#*!

Yes. Dona B-anca resolveu colocar a música do Dart Vader (Star Wars) de despertador. Com direito a respiraçãozinha asmática no fundo e tudo. Não preciso ressaltar que quase parí um filho na hora.

Tá valendo aí um dos meus CD's da Maria Rita (meu sono é precioso) para quem convencer a Bianca a voltar para a música chata dos esquilos, que ao menos não é sinistra daquele jeito. 

Falando em sinistro, já mencionei aqui que eu adoro os filmes do "Alien"? :B
É clássico, gente!

Até o final da semana passada, ainda não tinha tido a oportunidade de ver "Alien x Predador". Bá, muito legal. E ainda com o bônus de poder realmente ver o Alien, porque a tecnologia dos 80's não nos permitia ver os detalhes anatômicos dele; ficava no clima de mistério. Já com a tecnologia atual pude, ainda, apreciar os cabelos super-sedosos do Predador. 

Aliás, sinto falta disso nos filmes de ficção produzidos hoje em dia. Era a história em si que aterrorizava o público, e não a cara hedionda cheia de efeitos especiais dos personagens.

Esse mundo cinematográfico sempre vai dar o que falar. 
Falou em potencial tagarelístico, falou em Jessicando. A parte do besteirol, obviamente.

Observando (sempre) estava eu, o perfil tendencioso em que se encaixam os personagens em geral do suspense, da ficção, etecétera e tal, aquela coisa toda envolvendo aquilo tudo.

Cheguei, então, à trágica conclusão de que a grande maioria deles comete, filme após filme, os mesmo erros bestas. 

Será que ninguém é capaz de alertá-los, estender-lhes uma mão amiga (trilha sonora dramática)? Dsc, eles precisam de ajuda.

Reuni aqui algumas orientações básicas para a sobrevivência Hollywoodiana. 
E que Deus nos ajude.

O primeiro passo para se manter vivo e tecnicamente são, é ser feio. Se você, querida personagem, tem a pele macia, olhos claros e pernas torneadas, arrume uma maneira de ficar mocréia. E rápido. Porque se estiver acampando em grupo em alguma ilha amaldiçoada, ser a mais cobiçada da turma é sinônimo certo de prioridade na lista das vítimas.

Desconfie de avanços milagrosos na medicina. Ao ver cientistas desconhecidos no noticiário, falando sobre suas descobertas revolucionárias na cura de doenças, até antes incuráveis, agilize-se: corra para as montanhas antes que seus amigos percam todos o pêlos do corpo e queiram te jantar. 

Informe-se. Pegue a enciclopédia (Google também serve) e pesquise um pouco sobre psicopatas. Sempre há algum trauma familiar envolvido. Assim, quando o assassino-em-série mais famoso do The New York Times vier te matar, e virá, faça um jogo psicológico para confundí-lo. No ápice da cena, mude drásticamente sua feição e diga, como se tivesse encorporado alguma entidade: "- João?! Sou eu, sua mãe!". Pronto. Agora a deixa é sua para pensar em um jeito criativo, usufruindo de eletrodomésticos ao alcance da sua mão, para matá-lo. E não vá esquecer de fazer aquela cara sou-lindo-até-com-a-boca-ensagüentada-e-a-cara-esculachada em direção à camera, nos minutinhos que restam até a polícia local chegar- atrasada.

Desista de tentar jogar o vilão penhasco abaixo. Todo mundo sabe que ele irá se pendurar em sabe-se-lá-o-que quando cair do penhasco, e te apunhalar pelas costas com a mão que lhe sobrar.

No caso de ser você o hobbit-dos-olhos-azuis-bondoso-de-coração-e-de-alma responsável por transportar 'o anel' cujo futuro da humanidade depende, é prudente não sair com ele pendurado pra fora da roupa, chacoalhando-o por aí, por favor.
Já na hipótese de você estar sendo perseguido por algum mascarado com uma serra-elétrica em mãos, concentre-se só na sua fuga. Assasinos-em-série-que-saem-na-sexta-feira-treze não morrem. Nunca. Nunca mesmo. Corta-lhe as pernas: ele correrá com os quadris. Arranca-lhe o coração: ele fará sua circulção sangüínea com o rim.
Placar de Ressureição: Jesus 1 x 469 Jason.

Seja lógico. Você já sabe que mesmo cortando seus braços e pernas fora e jogando seu corpo na lava ardente, o projeto de vilão irá: sair vivo, montar um look dark side e instalar um aparelho respiratório barulhento no fim das contas. Então, junte-se a ele para dominar o Universo de uma vez. Aproveite pra eliminar os argentinos do mapa.

Bem, agora que bem orientados e munidos da suprema sabedoria Jéssico-besteirolística, estão livres, caros intérpretes, para seguirem tranqüilamente rumo ao estrelato. 
Com a graça de Jeová.

Desconsidere as orientações aqui citadas no caso de você ser o Chuck Norris.


* * *
Sessão #beijomeliga:
beijo pra todos :D
-essa sessão já tá enchendo o saco ¬¬

Sessão #subnick:

"Você  não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui."
( A estrada- Maria Gadú) ♫

Geente, mas que jogo sofrido ontem, hen?! Ô Fifa, libera aí um seguro-neguinhosafricanoscriadosàToddy pra nós! Bregaada.
Ah, minha previsão da garrafa acertou denovo. Ráá, vou ganhar dinheiro com isso. Esqueça Mãe Diná, agora o babado é a Mãe Jéssica :BB
deusulivre.com