Um Centavo

Pedro Álvares Cabral. 

É dele o rosto estampado nas moedas de um centavo. Certamente uma sacanagem que o Banco Central resolveu fazer com o pobre fidalgo português.

Se eu tivesse meu rosto estampado numa moeda de um centavo, mandava colocar uma tarja preta atravessada na minha fronte. O falecido deve estar remexendo-se no caixão, louco para sair colando fita crepe nas moedas pelo Brasil.

Longe de mim ser preconceituosa, mas quem dá valor a um centavo, hoje em dia? Até as lojas de um-e-noventa-e-nove desprezaram o último centavo do seu lucro.

É aquele troco que você nem faz questão de receber. Ou pior: faz questão de não receber para não ocupar espaço na niqueleira.

Pobrezinho do um centavo, está, muito possivelmente, com traumas emocionais e tomando antidepressivos tarja preta.

Por esta razão, resolvi aceitá-lo. Tomei uma decisão na minha vida: não mais irei repudiar os retratinhos em bronze do Pedro Alvares Cabral. Guardá-los-ei todos. Atendentes das Americanas não mais lograrão meu troco de um centavo; nem tampouco os vendedores de algodão doce da redenção.

Afinal, já dizia o velho ditado: de centavo em centavo a Jéssica enche o bolso. Ou algo semelhante.

Se cada cidadão do planeta me presenteasse com uma moeda de um centavo, eu ficaria rica. São aproximadamente 7 bilhões de pessoas, faça a matemática.

Portanto, reuni aqui algumas razões pelas quais todos os cidadãos deveriam me dar um centavo e me fazer milionária.

O primeiro motivo é: o meu cabelo é legal. Todo mundo sabe que quem cuida do cabelo, merece ser muito rica.

Segundo motivo: preciso ser rica para correr atrás da Maria Gadú e da Maria Rita. Shows aqui em Porto Alegre, ocorrem de ano em ano, e olhe lá! Então, eu, como fã tiete enlouquecida, sairei de avião particular atrás de minhas divas. Claro, com direito a acompanhantes, escalas de vôo em pontos turísticos brasileiros, jantares caríssimos em restaurantes com maîtres antipáticos.

O terceiro motivo é que, eu sendo muito rica, colocarei a Nise Palhares de volta no Ídolos, e de quebra, a convencerei a casar-se comigo. Banco gravações caras em estúdios, lançamentos de cd's de encarte colorido, entrevistas no Altas Horas e tudo que tiver direito.

O quarto motivo é que, poderei bancar a edição de um livro só meu. Para depois, poder comprar dezenas de cópias, somente com o intuito de fazer volume no número nas vendas.

O quinto motivo é que poderei contratar um assassino profissional e matar o Luan Santana, de verdade e não só nos TT's do twitter.

O sexto motivo é eu comprar um chuveiro novo. A gás. Enorme. Quente. E que não seja apaixonado por mim (vide post “Admirador Secreto”).

O sétimo motivo é que poderei me associar ao Sílvio Santos para comprar todas as outras emissoras de TV, e assim dominar a mídia; e colocar programas de auditório com tiazonas enlouquecidas e assistentes de palco por todos os canais, em todos os horários (risada maléfica).

O oitavo motivo é eu comprar o Twitter e esbarrar com o dono das ações da Google e gritar: Rááá!

O nono motivo é que eu, sendo mais milionária do que o Eike Batista, exigirei que ele troque de nome, puta que pariu. Gente rica tem que ter nome de tal.

E o décimo motivo seria eu, fazer uma emenda à constituição que obriga todos a darem-me um centavo todos os meses. Para assim, eu ficar cada vez mais milionária e mandar prender a criatura que saiu espalhando por aí que dinheiro não traz felicidade. É pobre, só pode.

*Os motivos aqui listados não seguem uma ordem de importância.

Pelas pequenas confusões que isto possa causar, a autora pede desculpas.

Pelas grandes confusões, ela não se responsabiliza.

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Sessão #beijomeliga:

beijo pros meus dedos que estão ficando de pedreiro :*

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Sessão #subnick:

"Te trago os meus versos simples, mas que fiz de coração."

(Chimarruts)