Banheiros x Crianças

Banheiros de Shopping, aparentemente, têm uma relação com crianças que foge à minha compreensão.

Mas não quaisquer crianças, somente aquelas que não tem capacidade motora suficiente para ir ao banheiro sozinhas. Dois pontos.

Era uma tarde comum. Rafa e eu estávamos falando merdas à toa por dentre os corredores do Iguatemi, desperdiçando nosso bom humor com vendedoras antipáticas de papelarias. Nada de incomum – exceto o cabelo da vendedora da papelaria.

Foi quando me dei por conta de que meu casaco estava completamente melecado de milkshake de Ovomaltine, e me vi entre duas opções viáveis na situação: trocar de casaco ou tentar limpá-lo com água, empurrando a meleca mais para dentro da fibra do tecido e, então, sendo obrigada a trocar de casaco de qualquer maneira.

Dirigimo-nos até o banheiro. Como meu querido Rafa tem um pinto, não pôde adentrar o banheiro feminino e ficou me esperando do lado de fora.

A desgraça já iniciou quando tive de subir os olhos para poder enxergar o banheiro, pois há uma escada enorme que leva até a entrada. 

Fico pensando se quem desenvolveu aquele ambiente considerou a hipótese de o cidadão estar com a bexiga estourando quando vai ao banheiro, e eventualmente acabar deixando ocorrer acidentes de percurso no momento em que leva seu joelho até a altura do tórax para empuleirar-se nos generosos degraus. 

Agora, leitores, digam-me se tampouco os adultos conseguem segurar os instintos biológicos numa situação dessas, que dirá crianças e convalescentes. Antes mesmo de chegar à metade da escadaria, deparei-me com uma poça de urina alojada no canto de um dos degraus. 

O resultado disso foi eu, no exercício de minhas habilidades Jedi, dar praticamente um duplo twist carpado saltando três degraus de uma vez, para não acabar com uma mistura de urina com Ovomaltine nas orlas de meu casaco. 

Que diacho um mini-depósito de resultante de excreção renal estava fazendo ali, em pleno Shopping de zona razoavelmente nobre de Porto Alegre? 

Tal pergunta se formou na minha mente nos poucos segundos que tive para pensar, enquanto me equilibrava entre o corrimão e a parede – o lugar mais longe da urina em que consegui aterrisar.

Sem dar-me ao luxo de começar a imaginar várias explicações para o acontecido, corri meus olhos pela escadaria e vi, logo acima, uma mãe – jovem demais para tal – com um fedelho, digo, um pimpolho serelepe em seus braços, segurando suas mãozinhas rechonchudas e arteiras enquanto colocava sua cuequinha de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído – ao menos não naquela hora, naquele exato lugar. 

Tudo se fez claro, o menino havia resolvido aventurar-se a fazer xixi nas escadas. Ora, privadas para que, não é mesmo? Escadas são muito mais divertidas, aquele mármore polido quase implora para que demos o ar de nosso sistema excretório sobre sua linearidade.

Vou confessar-lhes que, após ter minha vida passada diante dos meus olhos em flashes durante minha pirueta mortal, fiquei bastante tentada a agarrar aquele moleque pelo cangote e trancar sua respiração até que ele comece a respirar pelo pinto, pra daí, fazê-lo aspirar de volta todo xixi que havia feito.

Mas então, sobrevivi. Recompus-me e voltei a subir as escadas, em direção às cabines do banheiro.

Quero deixar registrada aqui, toda a minha indignação para com a rica pessoa que resolveu colocar portas de vidro nas cabines. Foi a coisa mais ilógica que alguém conseguiu pensar, desde a candidatura do Collor para Senador. Não faz o mínimo sentido ter uma porta – que por natureza deveria separar ambientes – transparente! E para completar a ineficácia geral, há um vão entre a porta e a parede, uma fresta enorme que nos deixa com vontade de preferir a incontinência urinária a utilizar aquele banheiro.

Entrei na cabine e fechei a porta, somente com o intuito de trocar de roupa sem dar na vista do pessoal que me viu dando uma de Daiane dos Santos na escada.

 Pendurei a bolsa e virei-me. O foco da minha visão foi imediatamente fixado na cabeça de uma criança maluca que havia se enfiado por debaixo da porta.

Aliás, há, propositalmente, um vão gigantesco entre a porta e o chão, só para a pessoa sair do banheiro e passar direto na primeira loja de calçados que encontrar, para não ter de ser reconhecida pelos sapatos - deixados à mostra durante o tempo que se está dentro da cabine. 

Ou vocês acham que a Paquetá está localizada bem em frente ao banheiro do segundo andar do Iguatemi por ironia do destino?

Quando olhei para a cara do menino – atenção especial para o gênero do substantivo em questão – e tomei oxigênio para dar um grito, algo que possivelmente era sua mãe puxou-o pelas pernas; fiquei ali totalmente sem reação. Não sabia se gritava ou se pulava, se casava ou se comprava uma bicicleta. Era um banheiro feminino e eu, por alguma razão, estava horrorizada com a hipótese de o menino ter flagrado-me desnuda ou algo do gênero.

Troquei, de uma vez por todas, de roupa e saí porta afora diretamente às pias, sem olhar para os lados. Não mais sabia o porquê de eu estar lavando as mãos, já que somente havia feito uma troca de roupa. 
É provável que eu estivesse apenas tentando esquecer a feição demoníaca daquela criança debaixo da minha porta. Comecei a imaginar cenas daquela mãe convivendo com aquele gremlin dos infernos no dia-a-dia. Pobre moça. Bem que na bíblia está escrito que o fruto do pecado é a morte. O fruto do pecado daquela moça com o algum macho por aí estava, definitivamente, aniquilando sua vida social.

Decidi sair daquele ambiente, antes que atraísse qualquer carma de conhecimento do bem e do mal. 

Saí de lá com algumas conclusões filosóficas sobre a vida - porque pessoas com blogs decentes fazem isso, filosofam sobre os acontecimentos e não só os jogam ao Deus dará em textos inócuos.

Minha primeira conclusão foi que devo parar de tomar milkshakes, para não ter de melecar a roupa e trocá-la em banheiros com crianças com a taxa de glicose alta demais.

Minha segunda conclusão foi que devo levar vários metros de papelão para o Iguatemi, no caso de eu precisar satisfazer necessidades fisiológicas renais em cabines com portas de vidro.

E a conclusão geral do texto foi: não tenha filhos. 

Mentira, tenha-os sim. Só que, particularmente, sou a favor a adoção posposta aos dezoito anos e, de preferência, de filhos bastardos do Eike Batista, para poder recorrer da herança rechonchuda mais tarde.

* * *

Sessão #beijomeliga:

beijo pro Chico, meu violão novo <3

VOSSE EH LINDU BRAZIU

Sessão #subnick:

"Quando a gente tá contente, tanto faz o quente, tanto faz o frio, tanto faz."

(Gal Costa)

*homenagem ao clã <3