Tive a infeliz ideia de levar minha irmã – que quando está comigo sofre crises de identidade e começa a responder pelo nome de Paola Bracho, usurpando todos os meus direitos de responsável pelo esbanjo do meu dinheiro.
Parei pra comprar-lhe um sorvete, e tive um breve momento de epifania: eu estava simplesmente cometendo todos os erros que uma pessoa seria capaz de cometer no seu dia mais feliz do mês. Estava praticamente caminhando em direção à falência, em passos largos aproximando-me do fracasso financeiro.
A desgraça já estava engatilhada e eu já começava contabilizar os prejuízos e planejar como lidaria com eles mais tarde.
A desgraça já estava engatilhada e eu já começava contabilizar os prejuízos e planejar como lidaria com eles mais tarde.
Saí do Mc Donnald's - já com cinco ou seis reais a menos - em alerta, e diria até, um pouco arisca. Caminhava cabisbaixa, amedrontada pela hipótese de ser surpreendida por vendedoras simpáticas, repletas de más intenções. Mal olhava para os lados, como se o Shopping houvesse virado uma selva amazônica e eu, uma turista indefesa prevendo minha morte diante dos perigos eminentes.
Minha irmã mal sabia de tal dilema mental e filosófico pelo qual eu estava passando, e por isso ela mantinha os mesmos passos serelepes no seu ritmo. Desvirtuei-me de meus pensamentos e observei-a.
Este foi meu primeiro erro. Ter trazido-a. Aquela versão brasileira Herbert Richers de Usurpadora seria, certamente, o ultimo empurrão abismo abaixo do penhasco da falência financeira.
Mal tive minutos suficientes para analisar minhas ideias decentemente, deparei-me com uma daquelas lojas de doces caríssimas. Segundo erro. Quando não se quer gastar passa-se longe – leia-se, muito longe – de lojas coloridas e chamativas como essas. Acaba-se saindo de lá com um saquinho ridículo de marshmellows cor-de-rosa em mãos, juntamente da certeza de que a fatura do cartão de crédito atormentará seu sono durante o restante do mês.
Rapidamente parei meu rumo e voltei-me na direção contrária àquele Happy Place do anti-Cristo. Obviamente, preparei a chave-de-braço que em segundos daria no pescoço roliço da Bianca. Ué, num instante ela já não estava mais ali. Gelei dos pés até o último fio cobre – leia-se, pobre – do meu cabelo. Não recordo de sentir tanto medo ao voltar meus olhos em direção a algo, desde “Contato de Quarto Grau”.
Respirei fundo e olhei. Terceiro Erro. Certamente se eu a tivesse abandonado ali, hoje não estaria aqui matando, roubando e fazendo shimbalaiê. Deveria sim, ter aproveitado a ausência do pescoço dela em minha chave-de-braço e transformado a energia já despendida, num impulso para começar a correr loucamente em direção ao horizonte.
Contudo, infelizmente, virei-me e olhei. Uma cena difícil de colocar em palavras do bom Português. Enxerguei exú na minha frente. A Bianca havia se empuleirado nas prateleiras e estava agora a encher sacolinhas de chicletes coloridos, como se ela dependesse daquilo tudo para mera sobrevivência. Corria de um lado para o outro, cada vez que avistava um novo sabor que ainda não havia esperimentado. Seus olhos estavam consumidos pela cobiça. Enquanto as vendedoras deliciavam-se na pesagem das singelas compras, eu tirava da bolsa alguns itens básicos para lidar com a minha irmã em Shoppings: algumas folhas de arruda, sal grosso, e um pedaço da cruz de Jesus que eu ganhei de brinde em minha ultima visita à igreja Universal.
O quarto erro foi eu não ter me prevenido e passado num passe-gospel dos 318 homens de Deus antes de chegar ao Shopping.
O estardalhaço na minha conta bancária estava ainda mais feito. Paguei a conta e saí daquele ambiente o mais rápido que minhas pernas curtas conseguiram.
Considerei – não por mais de meio segundo – a hipótese de ir comprar um tênis novo que eu precisava. Chacoalhei a cabeça na tentativa de livrar-me dos maus pensamentos, e decidi que iria diretamente para casa. Estava exausta.
Meus erros me ensinaram que salários intactos não podem aproximar-se de irmãs caçulas. Nunca.
O porquê do título “Jogo dos Sete Erros”? Oras, não existe “Jogo dos Quatro Erros”. Dã.
* * *
Sessão #beijomeliga:
beijão estalado pro Rafa, aniversariante do mês!
lol
Já dei parabéns umas 34567 vezes, mas fazer o que quando a pessoa faz uma comemoração de aniversário parcelada em 5x sem juros
Te amo, meu veado mais lindo, MOITO. <3
Sessão #subnick:
"Viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz."
(Maria Rita DIVA)
Tá, e eu, só porque sou hetero e feio não mereço os parabéns? Pô, faço aniversário domingo... =(
ResponderExcluirFora isso, o texto tá fantástico. Adorei!
Beijo!
Amiga!Demorei a comentar, né? Enfim, como já falei pra você via twittervício eu morro com teus textos. São muito engraçados, adoro o jeito que você escreve, muito perfeito mesmo! E eu confesso que faço exatamente igual a Bianca quando vejo uma prateleiras com balas ou chicletes coloridos :x não contra pra NINGUÉM -Q
ResponderExcluirBeijos.
Ah! E só quero ver se vai ter meu nome aí no próximo mês, RUM ¬¬ KK'
BARBARIDADE que furo D:
ResponderExcluirnão colocar o aniversário do digníssimo guri-do-que-momento não tem perdão! uhauhahua
GEEENTE, parabéns aí pro Antônio-barra-guri-do-Que-Momento que faz aniversário dia 26!
Paaaarabéns Paarabéns! Hojeé o seu dia, seu dia das casas bahia!
OI Vanusa
BEIJO pra Anne linda que resolveu dar o ar da sua graça por aqui! <33
olha migs, acabei de ir te perguntar no tuírer alguns números pq OLHA, fiquei com MEDO pra sempre dessa loja. foi tu que me mostrou ela de fora alguma vez? pq eu sinto que alguém me falou 'essa loja é ótima, mas tu deixa teu salário lá'. não com essas palavras, mas ok.
ResponderExcluirconfesso que estou em choque ainda. pq olha...
alokaaaaaaa
Quase me matei rindo deste post.
ResponderExcluirA Bianca estava hipinotizada pelo teu salário nas mãos dela...quer dizer, nas tuas mãos.
Aprenda com o mestre: NÃO LEVA ELA JUNTO QUANDO TU ESTIVER COM DINHEIRO NAS MÃOS!!!!!
Leva eu.
Prometo ser delicada ao gastar toda tua grana...
Bj.
uhahuahuhaua ai gente, valeuss!
ResponderExcluire um AR pra ti Mariana uahuhah :B
GENTE, tirei a opção "Legal" da minha enquete, pelo simples fato de eu ser uma perfeccionista do caralho e querer que to-do mundo a-m-e as merdas que eu escrevo :B
Se não acharam tão legal, ah, comenta! Vaaai, fala que eu escrevo mal pra cacete mesmo... e taal, SOLTA O VERBO BRASIL
Tranquilo se for anônimo ;)
Beijo pra vocês!
Meu amooorrque coisa mais lindaaa eu fui citaaaadooo saundasiudasndasuidsan
ResponderExcluirai eu vou matar a biancaq que fica gastando o dinheiro do MEUUU presente em doces u.u
dsamadsdanusdsandasunasd
tb TE AMOOO meu amorr,m uito mesmo, e parabens ficou muitoo afude pra variarrr *-*
AUISHAUISHAIUHSAIU NÃO ME ENTREGA, BRAZIIIIUU :O
ResponderExcluiradoro consumir salários em lojas-coloridas-cheias-de-balões-voadores-de-unicórnios-brilhantes em menos de trinta segundos (66
/modepaolabracho on
mas nem te ilude, minha filha.. eu vou sempre te atormentar no fim do mês, e tu sempre vai me deixar te extorquir. é o fardo das irmãs mais novas huá huá huáá ò.ó
ogay, beijomeligaemedêseusalário.
IHUAHUAUHAHUA NÁO NÁO, BI ¬¬
ResponderExcluirtu não tem vergonha nessa tua cara de dar o ar da GRASSA por aqui, hem
bj :*
ameeeeeeeeeeeeeei caraca ri demais
ResponderExcluirSHAIUSAUHUSA
ResponderExcluirvelho tu é foda! adoooro teu blog ><
beeeijos <33
AAAAAAAAAMO teu blog, e alem de tudo tu eh linda pra caralho hen *-*
ResponderExcluirHahaha.... Saudaades de passar por essa sala repleta de livros coloridos e histórias animadésimas (isso existe?) Pois ééé, tempinho mesmo, mas dps de alguns maus ventos e uma viola nova tamo na ativa!!!
ResponderExcluirSimplesmente AMEI o post...
Bianca, A Usurpadrora, ahauhsuahsu, atóroon
Até me lembrei de quando tu falava que fazia chantagem com muffins...
Mais um erro, começar a trabalhar, isso te dá mais dinheiro, ahaushuahsu
Amei, amei... passo despois de novo aqui...
Vô ali comprar a mochila do Guri!!
Ah e certo... Bora pro Germânia, encontrar uns brotos maneiros e tocar umas modinhas... #modegiriaidosa
Te AMoOo Gatoona do meu Brasil Varonil *_* (L³³³