Maçã

No outro dia eu estava traindo minha nutricionista com um quindim, quando olhei para a fruteira que estava ao meu lado. Pude, então, contemplar a beleza daquelas frutas em geral. Uma, em particular, me chamou a atenção: a maçã. Comecei a pensar em todo o seu simbolismo e significado para a história da humanidade. Dois pontos. 
Alguém, certo dia, resolveu dizer que o fruto proibido do Jardim do Édem foi uma maçã. Por que? Não faço a mínima idéia. Toda a simbologia que envolve aquele dia fatídico em que trocamos a vida eterna pelo sexo e a indústria da moda, poderia ser muito melhor representado por uma romã, por exemplo - escandalosa e rubra - ou por uma amora - tão suculenta e colorida da cor-do-pecado. 
Ao que me consta, a bíblia menciona figos: eram folhas da figueira que cobriam nossa protonudez. Entretanto, não fala nada sobre maçãs.
Talvez toda a sua reputação esteja  associada à forma arrendondada e cheia de curvas, sua cor avermelhada e lustrosa, que de alguma maneira representa a luxúria e a rebeldia. A maçã é o triunfo da sugestão sobre a verdade. 
Particularmente, não vejo nada de tentador em maçãs. Me lembram papinhas e alimento para crianças e convalescentes. Só como maçã quando, eventualmente, sofro queimaduras de 2º e 3º grau por exposição excessiva ao sol (dói só de lembrar).
Até em Cantares de Salomão - o livro pornô da bíblia - as maçãs entram como consolo: "Confortai-me, pois desfaleço de amor!"(Cantares 2:5).
E digo mais! As maçãs com o melhor sabor - ou sabor algum - são as mais feias e desuniformes. Aquelas maçãs de propaganda de adesivos para dentadura são farelentas e azedas.
Até os contos-de-fadas entraram nesse teleco-teco maçãnístico.
- Maçã envenenada? A senhora, por algum acaso, não teria nessa sua farta cesta, uma fruta que trouxesse ao menos algum sabor à minha morte?
-...Mas...
- Não me venha com chorumelas! Sei bem que a senhora anda muito atarefada  amaldiçoando príncipes que lhe negaram ajuda, ou fabricando rocas às pencas para furar os dedos de jovens princesas, mas envenenar-me com maçãs? Trate de me trazer morangos bem vermelhos, ou lhe denunciarei ao Sindicato Trabalhista das Bruxas Malvadas do Reino Encantado (STBMRE). 
É... querido leitor, a vida é assim mesmo. É de maçã, parece limão, mas tem gosto de tamarindo.
Alguém aí já comeu tamarindo?








* * *




Sessão #beijomeliga:


Dizem por aí que foi o Mick Jagger que trouxe azar à nossa seleção, mas tenho pra mim que foi o árbitro ching-ling que andou dormindo sem as pantufas. HUMPF, não me conformo. :X
Tem sentido, pensa bem:
1- O Arbitro é Japonês.
2- Todo mundo sabe que todos os olhinhos-apertadinhos têm um pacto sagrado.
3- Ele ficou irritado por que só descobriu que a seleção da Coréia não havia ganho o jogo contra o Brasil, tendo que apitar o nosso jogo contra a Holanda. Por que ele e todos os coreanos só puderam assistir o jogo dois dias depois (o governo não autoriza transmissões ao vivo, só de desfiles militares), com algumas modificações. Entre as cenas editadas estava a cena de o Ri Kwang-Chon fazendo o gol da vitória, comemorando com o ato saudosista de erguer a blusa, mostrando a blusa de baixo com a foto do ditador estampada.
4- A vingança dele foi dar falta a cada 'ai' daqueles holandeses melados. 


Então, beijo vai pro Julio Cesar que tava tão fofinho chorando. Óin. *-*






Sessão #subnick:

"É com esse que eu vou

 sambar até cair no chão. 

É com esse que eu vou 

desabafar na multidão.

 Se ninguém se animar,

eu vou quebrar meu tamborim.

Mas se a turma gostar,

                   vai ser pra mim!"                ♫

(Elis Regina Diva)