A Epopéia do Buffet

Algum problema psicológico eu devo ter. Me flagrei esses dias filosofando, cá com os meus botões, na fila do restaurante. Eis a cena: Um buffet livre. E eu, observando, atrás de cinco ou seis pessoas, com meu prato já em mãos. Ainda era cedo e chegavam mais famintos a todo momento.
Essa história de buffet é interessante; alguém um dia teve a brilhante idéia de posicionar todos os pratos no centro do ambiente, dando a correta impressão de fartura, para servir o maior número de pessoas com o máximo de elegância possível, sem parecer um rififi no refeitório. O problema é que ao redor da mesa o ser humano remete à sua natureza mais primitiva: o animal na disputa por seu alimento. Porque a verdade é que buffet não dá certo. Requer um despreendimento em relação à comida que ninguém tem. Embora, alguns finjam que têm.
Dadas as circunstâncias, é preciso conviver com ele. E é preciso ser estratégico se quiser chegar às batatinhas a tempo e razoavelmente sem danos. Tenho experiência no bagulho. Tome nota. 
O primeiro passo é não respeitar regras de hierarquia para a fila. Geralmente há alguma placa dando a preferência a idosos, crianças, feridos de guerra, etc. Ignore-a. Saia à cotoveladas em busca do lugar para a mesa das saladas. Nunca subestime as vantagens de chegar primeiro.
Estude o terreno. Antes de sair colocando camarões nos bolsos, dê uma olhada em todos os pratos da mesa e decore a sua localização. Provavelmente vão ter uns vinte e sete tipos de maionese; escolha já um deles pra não perder tempo depois.
Se achar que a disputa está acirrada, opte por uma ação diversionista: dirija-se certeiro aos embutidos e na última hora desvie-se rapidamente para o frango, confundindo o inimigo.
Atenção, nunca use a colherzinha que estiver disponível para servir o molho se tiver uma colher de sopa à mão.
Seja impiedoso. Tá certo, não vamos ser anti-éticos, mas se a cascata de lagostas estiver desaparecendo numa velocidade muito maior do que a do querido à sua frente, use o cabo do garfo, discretamente, entre a última e a penúltima costela. Se não der certo, use a ponta do garfo. 
Boatos são muito válidos: "acho mesmo que o perú é de plástico" ou " hoje cedo escutei o chefe dizer que o segredo do tempero do filé é a grama fresca que ele colhe pela manhã".
Use coação. Geralmente há um garçom servindo pratos quentes e aperitivos. Quando lhe apresentar o prato, encare-o e diga, com o olhar: " Eu conheço a sua laia, patife. Se me sonegar as torradinhas, enfiarei a sua cabeça no molho vinagrette até que você morra.".
No caso de você e outra criatura pegarem o mesmo pedaço de matambre ao mesmo tempo, sorria, enquanto aplica-lhe um ponta-pé. O sorriso é algo mágico.
Olha aí, nessa hora você estará saboreando seu rechonchudo prato, enquanto outros, menos empreendedores, ainda nem chegaram perto dos tomates.
Mas não se acomode. Ainda falta a batalha dos doces. ;)












* Pelas pequenas confusões que as dicas do Jessicando possam causar, a autora pede desculpas.
Pelas grandes confusões, ela não se responsabiliza.


*Adaptação da crônica do mestre L. F. Veríssimo, livro "Mesa Voadora". ;)
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Sessão #beijomeliga:
-Beijo pro meu puto, Rafa, que eu amo tanto. E parabéns pelo 1 Mês, que ele e o Marlom completaram! :)
-Beijo pro Marlom-quase-aprovado também. :P
-Beijão pra Dani traveca, te amo muito xuxú.


Oolha só que gente de Satanás que eu ando, dsc dsc.


- Beijo adicional aqui, pra Scarlet Ciumenta!  Te amo pirigueteboladona.
E Beijo pro Matt que me deixa monopolizar o computador dele, coisamaisquerida! (L)  


Sessão #subnick:


" Entre tantos outros
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa, hen." ♫
(Ainda Bem- Vanessa da Mata) -quemusiquinhafilhadamae




- AiCristo. :x