Peitos

 Às vezes eu, sentada mesmo, paro e olho pros meus peitos. 

Gratificantes, como diria um amigo meu, mas infelizmente não é só isso que eu vejo. Olho pra mim e só sobrou um ódio encolhido, tímido, reprimido pela decepção. Como se quem se decepciona tivesse preguiça de sentir ódio, simplesmente por não valer o esforço.

Lembro de não lembrar-me de como isso ficou tão arraigado em mim. De verdade, não lembro. Passei de estar empurrando cotidianos com a barriga para viver com a sensação que não há outro jeito de viver bem.

Até porque, convenhamos, bem é um status totalmente relativo.

 Eu, que penso de mais, me julgo bem, quando não vivo fugindo de um pensamento ou de outro, maior parte do tempo. Isso, pra mim, é viver tranquila. Problemas todo mundo tem! 

Eu, por exemplo, não julgo que ando vivendo na mais plena tranquilidade por estar fazendo dieta há meses, planejando o que como, ou não, o tempo todo. Isso não é vida, né. Agora, também não julgo como plena felicidade sair pra comprar roupas e elas me escolherem, ao invés de eu as escolher. Isso sim, certamente não é vida tranquila. Daí no contraste, prefiro contar uns pontinhos daquelas laranjas vermelhas menstruadas, certamente.

Há um desespero absurdamente interno em mim, tão sincero. Não sei o que fazer com ele. Resolvi que vou fazer uma dieta de desespero. 

Todos os dias eu conto pontos: mentiras equivalem a uns 15 pontos, indiferença, 10, egoísmo e imaturidade somam aí uns 25 pontos. Minha cota diária não passa de 20 pontos, pra mera sobrevivência e continuidade da dieta. Conclusão geral? Risos. 

Exato, a conclusão de tudo isso é rir pra não chorar. Não há como me manter, todos os dias, com essa cota tamanha de pontos, vou ficar gorda! Sentimentalmente gorda, inflada de desespero. E o desespero é deveras perigoso, amanhã ou depois vou precisar de uma ponte de safena de urgência por estar com as veias entupidas dele, por não conseguir dosá-lo durante os dias.

Do nada fui obrigada a lidar com tudo isso. Sozinha. Faz parte da vida, né? Não é porque eu jamais faria isso ou aquilo, com qualquer pessoa, que outras pessoas vão pensar como eu. As pessoas são diferentes. Cabe a mim, aceitar os fatos. Dar um jeito de encaixar tantos pontos diários em minha dieta de desespero. Um dia acaba, um dia. Vejo na minha frente esse rancho todo, ganhei essa cesta básica todinha pra mim, e todo o tempo vou consumindo, na esperança de que um dia acabe. 

E que outra cesta básica venha, mas uma light. Cheia de coisas novas, vindas de um super-mercado diferente. 

Aí, quem sabe eu viva bem. Aquela vida pretendida. Não uma vida de fuga. Não uma vida de escolher pensamentos que não me façam sentir como a pessoa mais idiota da face da terra. Escolher pensamentos a dedo, cansa. Preguiça do meu ódio, cansa. Ver que foi somente um ciclo que se repetiu, cansa demais. É no momento que mais preciso de férias e sorvete, me vejo cercada de cestas básicas pra consumir e dietas.

Viver assim, com o peito pesado, cansa. 

Mas isso é porque meus peitos são grandes demais, é claro.